忙しかった

最近忙しかった。

一応日記をつけているのだが、余裕がなくなると日記を書く暇もなくなる。
おそらく最後に書いたのは3月の中旬ではないだろうか。以降、開いてもいないため分からない。
ちょうど一週間前、金曜日に親戚が亡くなったという知らせを聞いて、土曜の朝から郷里へ帰っていた。日曜の夜に東京に戻り、月曜の朝から当たり前のように働いた。

したがって、先週末にちっとも休めていないので、今日は久しぶりに、本当に予定の無い休みだ。

ブログも書きたいことはあるのだがたいてい仕事のことになってしまう。仕事しかしていないのだから当たり前だ。家に帰って、買出しに行ったり料理をしたり洗濯をしたりすると、もう本当に一日中立ちっぱなしなので脚がぱんぱんになる。ついでにイライラする。

読みたいなあと思っている本が、結局ずっと読めていない。数ヶ月もの間。ひどいものだ。電車通勤じゃないとそもそも読む機会がぐんと減るのだが、この余裕の無さがさらに拍車をかけている。

映画も見てない。ほんとに全然見てない。

まあ、それでも仕事は楽しい。滑り出し好調、といったところである。
周りに認められ、世の中の役に立つということはこんなにも気持ちの良いことなのである。

千鳥が淵の桜

寒い。冬物を片付けた途端に寒くなった。
朝からくしゃみばかりしている。
花粉かもしれないけど。

そういえば今年はほとんど花粉症に苦しまされることはなくてよかった。
そもそも花粉の飛散量が少なかったらしいけど、2月のはじめから薬を飲み続けていたことが良かったのかもしれないと思っている。

去年は、症状が出るまでは薬を飲んでいなかった。しかも飛散量が多かったので大変な目に遭った。その反省を生かして今年は早めに飲むことにしていた。苦しまずに3月を終えることができて良かった。

ところで昨日の夜、九段下に行った。
桜を見るためだけに、8時ごろから。
北の丸公園にまず行って、あの、堀にかかる桜を後ろから見た。
後ろから見たというよりは桜の中に入った、といった感じだった。

それから堀に沿って遊歩道？を歩いた。人は多かったけどおそらく昼間の代々木公園に行くよりはマシだろう。

千鳥が淵の桜は、迫力があるだけじゃなくて品がある。
カメラを持っていかなかったことを少し後悔したが、しっかりと目に焼き付けておこうと思った。
どんな感じか、「千代田のさくら写真コンクール」で入賞した作品をここにお借りして貼り付けておきます。いい写真。

3.11の地震以降、ライトアップが行われたり行われなかったりしている。確か。
去年はタイミングが合わずに見れなかった。
ライトアップされたのをしっかり時間をかけて見たのはこれが初めてかもしれない。

歩きながら、周りの人々の会話を聞くのが面白い。
ある人が言っていたこと：

「桜って普通、上を見上げて、わーきれいだねって言うんだけど、ここの場合はなぁ、対岸の景色を見て楽しむんだもんなぁ。こういうのもありなんだよなぁ。」

なるほど、と思った。
散りかけてはいるものの、水面に写る桜はなんとも幻想的である。

例えば江戸時代の人々も同じ景色を見て、同じように桜を愛でたのだろうか、と想像してみると不思議と誇らしいような気持ちがした。

その後、屋台の並んでいる靖国神社のほうへ行った。
手を繋いで歩いているカップルに、屋台のおやじが一言

「ほらそこ手なんか繋いでないで～！右手にビール、左手につまみ！」


ごもっとも。

フィリピン

3月26日から昨日まで、フィリピンに行ってきた。
7泊8日。
思った以上に強烈な国で、すっかりノックアウトされてしまった。
学生時代には欧州を中心に旅をしていた。
あとは、アメリカ、韓国、台湾など。

東南アジアに旅行するようになったのは最近のことだ。
これまでは東南アジアをひとくくりにして考えていた気がする。
しかし、訪れれば訪れるほど、それぞれの国の違いが見えてくる。

これまでの東南アジア旅行について振り返ると；

12歳のとき…マレーシアとシンガポール
2011年　春…ベトナムとカンボジア
2012年　夏…タイ
2014年　春…フィリピン

たしか、こんな感じ。
ベトナムとカンボジアがあまりにも興味/印象深かったので、そこで味をしめた、とも言える。

上に上げた6つの国だけでも、文化も、言葉も、歴史も、宗教も、政治も、全然違う。
似ている部分はあるかもしれないが、例えば一つのレストランでこれらすべての味を扱うのは難しい。
つまり、知れば知るほど、一言で「東南アジア」とは括れなくなってくる。

その違いはやっぱり自分で訪れて、五感をフルに使って感じないと分からない。
においと、光と。
手で触れて、目で見て、人々と話してみないと絶対に分からない。

というわけで、フィリピンについて。

何よりも興味深かったのは、スペイン（など）の植民地であったということと、その結果として国民がキリスト教徒であるということ。
埃っぽい町並み、アジア系の顔をした人々の中に、十字架が見えるのはとても新鮮で不思議な感じがした。
スペイン系の名前を持つ人々にたくさん会った。

スペインの次はアメリカ、そして日本、と、ずっと外国に支配され続けた国であるわけだが、それがどこかプラスにはたらいているような感じさえ受ける。
そもそもフィリピンとして、国ができたのは比較的最近のことだ。
いろいろな外国が入ってきてもそれを柔軟に受け入れてきたのだろう。
人々からは寛大な印象をうけた。

貧富の差は、これまで見たどこよりも激しかった（と思う。たぶん。私が見た範囲では）。
リゾート地やビジネス街と、そうでないところの間にはゲートがあって、そこには24時間、門番みたいな人がついている。
ゲートを出ると、道路はガタガタで何も整備されていなくて、人々の住居は、電気も水も無い。住居と言っても、板一枚でとりあえず仕切ってあるだけの小さな小屋？のようなものが密集している。

数ヶ月前に火事が起きたらしいのだが、まあ家がそんな感じなので一気に一つの地域が燃え尽きたらしい。

ただ、そこに住む人たちは明るい。
エネルギーに満ち溢れている。
朝は、6時前には日の出とともに目を覚ましている。
朝から夜まで共通しているのは、周りの人々ととにかくよく話すということ。
話すだけではない。
食べたり遊んだり、とにかく、徒歩圏内で誰かとかかわりあっている。

それと、エネルギーを感じる一番の理由は、子どもが多いということ。
すんごい多い。
えええと思うくらい多い。
たぶん、人口の半分以上が子どもなんじゃないかと思うくらい。
どこに行っても赤ちゃんがいる。

子どもどうし、10人以上の大所帯で常に遊んでいる。
遊び相手に困ることは無い。
もっと言うと、小さい子の面倒は、そのいくつか年上の子どもが見る。
それでも問題なくやっていける。

レストランで会ったフィリピン人から聞いた話では、彼の知り合いの男性は60歳で18人目の子どもができたそうだ。特に珍しくは無いらしい。

かわりに、お年寄りらしきお年寄りを全然見なかった。
この人はお年寄りかもしれない、と思ったおばあちゃんもたぶん50代後半だったのではないかと思う。
衛生状態が良くないので、平均寿命はきっと短いだろう。

貧富の差が激しい、と聞くとすぐに「かわいそう」とか「救ってあげなきゃ」とか言う人がいるけど、はっきり言って、本人たちにそんな悲壮感は全然ないです。
カンボジアに行ったときにも同じことを思ったけど。

まともな教育をみんなに受けさせたい、というのは、確かに、強く思う。
それはまた別として、本人たちが、自分の境遇を哀れんでいるかと言えば、絶対に違う。

ボロボロの家から、はしゃぎながらパンツ一丁の男の子たちが出てきて、私たちに「ハロー！！」とキラキラした目を向ける。
青い空の下、青い海に、勢いよく飛び込む子どもたちを見ていると、幸せってなんだろうなあと思う。

東京で、電車にゆられてスマホとにらめっこしながら通勤通学している人たちのことを考える。
そして仕事が辛すぎて精神的に病んだり、過労死に至ったりする人がいるという事実を。
もっと言えば、人生が嫌になって、自殺をする人がいるという事実を。

彼らを非難するわけではない。
だけど、どんなにモノに囲まれても永遠に満たされないって、どういうことだろうか。
日本には、なーんでもあるのに。
なーんでも。
時間を除いた、なーんでも。

いつだったか、「東京の人たちは　mentally dead」と、ニュージーランドの人が言っていたのを思い出した。
「南アフリカってphysically dangerousだけどmentally energeticらしい。でも東京はphysically safeでmentally dead」と。

フィリピンでも同じことが言えるかもしれない。

細かいことを書くとキリが無いので、一番強く感じたことを、忘れないうちにここに書いておく。

2つの不調

あっという間に休みが終わってしまった。
火曜には休みを取ったのだがそれでも今週は疲れた。
木曜は職場を出たのが8時過ぎた。
こういうの本当に、やめにしたいのだが、まあ仕方ない。

今週、目に見えて表れた不調が2つある。
①右肩の（激）痛
②下唇にできもの

まず、①について。

そもそも身体全体がゆがんでいて、右半身を酷使しがちである。
首の、右側が痛くなり首が回らなくなって整骨院に駆け込んだのは1年前の冬だった。
火曜の午前中はたくさん掃除をしたのだが、それが終わってから外に出かけたときに、何かがおかしいことに気づいた。
痛いのは首ではないし、いつも凝るのは「肩もみ」をするときに手があたる部分なのだが、今回はなんと肩の前のほうだ。腕と肩とをつないでいる部分。
そしてまたしても右側。
5日経ったらだいぶマシになった。
休みのうちに整骨院に行こうと思っていたのだがこれまた時間が無かった。
自分でも分かっているのだが、右手で荷物を持つのをやめなければいけない。

そして②。
これは久々に来たなと思った。
ヘルペスだろうか。とても小さいのでパッと見るとあまり分からない程度だ。
でも痛い。
疲れが極限に来ていた木曜にできたと思う。
一つできて、かさぶたになったかと思ったらもう一つ昨日できた。
抵抗力が無くなった隙にできるのだ。

当たり前だが、家でろくなものを食べていない。
自分で料理をする時間が無いのだ。
ビタミンCも、睡眠も足りていない。

タフなほうだとは思うが、わたしの身体は比較的素直に危険信号を出す。
だから今日はなるべくリラックスできるようにして、果物を食べて、自分できちんと料理をした。

あと2日働けば今年度の仕事は終わりだ。
長いなあ…　2日休んだけど、まだ休みきれていない。

女子会を断るにあたり

年度末。
この季節はいつもお別れ会やお疲れ様会が開催される。日本全国。あちらこちらで。

わたしの身のまわりも、その例外ではなく、連日のように「○○部の納め会」や「○○さんの送別会」が開かれる。

誘われるものすべてに参加をしていると身が持たないので、選んで行くことにしている。
社会人になって2，3年目だったらかまわず毎日参加したかもしれない。
だが、毎回存分に楽しめるかというとそうでもないし、次の日のことも考えなければいけないし、何よりも、1人でゆっくりする時間が欲しい。
こう思うようになった自分を「年をとったなあ」ではなく「大人になったなあ」と思う。

それで、今週は3つあるうちの1つに参加した。
今日（金曜）は休む予定だったので、昨日、飲みに行った。
数日前まであまり気が向かなかったのだが、結果的に行ってよかった。
男女3人ずつ、定年が近い人から、社会人１年目の人まで、いろいろ。
立場や専門は違えど、楽しく飲んだ。

実は、その前に断ったうちの一つの会は、「女子会」と呼ばれるものだった。
名前を聞いただけで鳥肌が立つ。
それくらいの嫌悪感がある。
どうして性別だけでくくられなければいけないのか？

わたしは、女の集団というものが苦手だ。
特に同年代。
2，3人だったら問題ないのだが、これが集団となると難しい。
どうしても、入っていけないし、入っても何を話したらいいか、どう反応したら良いか分からない。
「ぇ～」とか「かわぃ～」とか、そういった「音」に耐えられない。
実は、昔からこうだ。
小学生低学年からずっと遊ぶ相手は男の子だった。
今になっても、なんだかんだ一番よく連絡をとる相手は男の友達だ。

そんなわたしが特に親しくも無い同僚たちとの「女子会」に参加できるわけがない。
どうしても、心の底から、耐え難いほどの反発と嫌悪感があったので、参加しなかった。
これで、後々悪口を言われるのかもしれないが別にかまわない。

こういうときに、周りに合わせられたら良いのだろうけど、どうしても私はそこがうまくいかない。
嫌だと思うことを我慢できない。
そんな自分を「子どもだなあ」とは、思わない。

周りに合わせるのが大人だという考え方は、「この社会」でのことだ。
わたしには信念がある。
それをへし折ってまで笑顔を作りはしない。
まあ、女子会は一例ですが。
私はわたしだから。

新しい人たちに会うこと

今日は午前中休みをとっている。
この一週間で2回も友人の誕生日会に招かれた。
これまた偶然なのだが、どちらも参加者のなかで日本人の割合は半分かそれ以下という会だった。

仕事をしていると平日に人に会うのはほとんど不可能に近く、早いところ帰宅してゆっくりしたいという思いのほうが強い。
だから昨日はあまり行く気がしなかった。

新しい人々に会って、ニコニコと笑顔を向けるのはとても疲れる。
いつごろからか、そう思うようになっている。
学生のときは全然そんなことなかったし、新しい人に会うことこそが楽しくて、社交の場には出かけていたというのに。
仕事を始めてからなのだろうか。
自分の知らない人に会うことを億劫に感じる。

こんなのではダメだ、と思ってなるべく平日であれ出かけるように自分には言い聞かせている。

どうしてこんなに「努力」が必要なのだろう？
楽しいことをするために出かけるだけなのに？

出かけて、人に会って話すと、やっぱり出かけてよかったと思う。
それは出かける前から分かっていることなのだ。
行って後悔することなんてほとんど無いのだ。
なのに、ハードルが高くなっている。「よし、行こう」と思うまでのハードルが高い。

無理にでも外に出るのは、パートナーのおかげもある。
彼のおかげで、いろいろな人たちに会える。
1人だったら家にとじこもる可能性はより高い。
誰かから一押しされると、じゃあ行こうかな、と思える。

またそういう時が来るだろうから、昨日思ったことをこうやってメモしている。
本当に行きたくないときは、そりゃあ行かないけど。

君は僕の「もの」ではない

小雨が降っている。
3月になった。
寒い。

土曜も出勤だったので今日はようやく休みだ。
だがこの天気ではあまり出かける気もしない。
久しぶりに洗濯をしたことはしたのだが、干すに相応しい天気では無い。
この一週間は忙しかった上に天気も良くなかったので、洗濯がずっとできなかった。

でも春が近づいている感じは、する。
おととい、目がかゆいと思った。
薬は飲んでいるので花粉症の症状がそこまでひどく出ることは無いことを願っているのだが。

美容院に行きたいのだがなかなか時間が無い。
まずはゆっくり休みたいから、2日間くらい休みが欲しい。

先日、精神科医の話を聞く機会があった。
人間が不調を起こす場合、周りの環境や人間にはどのような条件がそろっているのか、検証と想像をしてみるというワークショップ形式の会だった。

家族と言ってもいろいろな家族の形がある。
私は、1人で暮らし始めるまでには自分の家族は完璧に正しいものだと思っていたし、当たり前だが、私にとって家族というものの「基準」でもあった。

だが離れてみて、自分も兄弟もこういう年になって振り返ってみると、私の家族も歪んでいるし、偏っていることに気づく。
おかしいところはたくさんあったし、決して「理想」ではない。
そもそも何が基準で何が理想なのかは分からない。

それでも私たちきょうだいがどうしてまともに育ったかというと、そのときの時代背景であったり、家をとりまく自然環境であったり、親を除いた、ほかの大人たちの存在であったりというものが大きく影響を及ぼしていると思う。

そんなものなのだ。

家族なんて脆いもので、考えてみれば結局はいわゆる「人間関係」の延長または一部に過ぎないのである。
いつ、どのタイミングで、誰が、あるいは何が関係に作用するか分からない。
どこで糸がほつれてもおかしくない。

一人ひとりは別々の人間なのである。
一人ひとりは別の脳と、性格と、容姿を持つのである。
だから、誰か1人が、別の誰かをコントロールするなんていうことはできない。

家族内に不調が起きる原因は何かと考えてみると、その一つに、誰かが誰かを自分の思い通りに動かそうとするときがあると思う。
例えば父は、母が自分の言うことを全て聞くと信じる。
母は、娘が、自分の考えを理解してくれるものと信じる。

人は自分の隣の人が、自分と同じ考えを持つことを期待する。
親子ともなれば、血がつながっているのだからなおさらそうである。

自分と隣の人は違うということを前提としなければいけないのに、受け入れられないと悔しい。
恋人同士の関係がうまく行かないのもこれが原因であることがほとんどではないだろうか。
あなたはわたしの「もの」ではないし、わたしはあなたの「もの」でもない。
恋人どうし、あるいは夫婦であるということは、どちらかがどちらかを所有するという契約を結ぶものではないはずだ。

人が人を制御することはできない。
あなたが私を支配することはできないし、私もあなたを支配できない。
私たちは一人ひとりが自立した個人であり、遺伝子は自由を叫ぶ。
くり返す。
あなたと私は違う人間であり、私たちはそれぞれ自由だ。