めまいのきろく

火曜の朝、めまいがした。朝起きたときはそれほどでもなかったのだが、1〜2時間くらい座っていたあとで、動き始めたら「これはやばい」と思った。半年に1回くらいある。先週だったかも、夜寝ている間に気づいて「きた」と思ったのだが朝にはまあ治っていた。結局そこからじゅうぶんに休養が取れていなかったのだと思う。たまっていたものが火曜の朝に出てきたのだ。この数日やたらと脚がしびれていたのももしかしたら関係あるのかもしれない。めまいはいつも同じパターンで、天井が大きく回転するタイプ。船酔いみたいな感じになって、吐き気もする。食べられるけど気持ち悪い。三半規管に問題があるのだろうと思って耳鼻科で詳しい検査を受けたこともあるけど結局なにもわからなかった。

仕事を休むわけにはいかなかったので、しばらく横になったあとで出勤した。けっこうつらかった。同僚と話しているうちにだんだん元気になった。朝ほどではないけど夕方もまだ調子は整わなかった。

帰り道にすごくたくさんあくびがでたので、やっぱり疲れているのだと思った。その日は9時前に寝て、翌朝はだいぶ良くなっていた。寝れば治る。だいたいこうやってパターンがわかってきた。最初にこのめまいが起きたのはいまでもよく覚えていて、育休後、仕事に復帰して１週間くらい経ったときだった。あれは本当にひどくてまったく起き上がれなかった。程度は違っても今回のも同じだと思う。

通常からセーブしながら動けばいいのだろうけどガタがくるまで気づかない。困ったものだ。

火曜の朝、目をつぶってめまいがおさまるのを待っていた時、つらいのに加えてにっちもさっちも行かない感じがして涙が出てきた。そういうときって「なんてかわいそうなわたし」と思っている傾向がある。しかし同情してもらってもどうにもならないのだ。

「むりしないほうがいいよ〜　そういうときはしごとをやすんだほうがいいよ〜」という我が子。そのとおりなのだ。仕事を休むことがなぜできないのだろう？大雨のなか、結局カッパをきて自転車で通勤した。

考えるのは、めまいや頭痛が理由で休む人たちのこと。自分が元気なときにそういうのを聞くと「へー」としか思わない。休んでしまうとそれと同じに成り下がってしまうのだと思うとどうしても「自分は違う！」となって休めなくなる。

やれやれ、ぼちぼちやっていかないと続かないなこれは。

多忙だった5月

 5月最終日か。きのうが5月30日であることに気づいたのは昼ごろでした。振り返る余裕もなく過ぎていった5月、だった気がする。首をひねったのはいつだったっけ？あれは4月のことか。5月は何をしていたんだろう。仕事の種類が多過ぎて追いつくのに必死の最近。それでもさっさと帰宅して、こどもの宿題をみて9時に寝る時間だけは確保しようとしている。

イライラすることも今月は多かったような。

仕事に限らずイライラするのはだいたいパターンが決まっていて、その原因をつくりだしているのが自分のせいではなくほかにあるとわかっていたとしても、それを解決するのは自分しかいないので、結局は自分にかかっている。ほかの人がああ言う、こう言う、こんなにひどいことをする、と嘆いてもいいんだけど、じゃあ、なに、と。嘆いたあとで誰か守ってくれるのか。何かご褒美でもあるのか。ないです。不当とか不正とか、そういうのは嘆く必要がある。というか叫ぶ必要すらある。けど不当とか不正とかのレベルに達しないくらいのことであればたいていは自分でなんとかしなければいけない。じゃあ何をするかというと、その事態に対しての自分の受け止め方、処理の仕方を変える。

なんか今月はそういうことが多かった気がします。くたばる、ほどではないけど、もう限界やわし、と思うことがよくあった。

そういうとき思い出す友人知人が何人かいて、職種も違うけどあの人ならどうするだろうなと考える。仕事で価値を生み出し、なによりも、楽しんで生きている人。周りがついていくような人。そう考えると、やはり主体は自分なんだろうなと。この年になって言いなりで動いている人はたいていいい顔はしてないだろう。変えようともせずに文句を言うのは、誰だってできる。変えられないことについてはどこかで妥協、折り合いをつける。

やれやれきょうは雨です。カッパ来ていくしかないね。

とまらない鼻水と「家族の時間」

 記録として書いておく。

鼻水がとまらない。少し寒くなったせいだと思う。それともアレルギーか何かか？喉も少し痛いのでやはり風邪だろう。ずっとくしゃみし続けている。

それにしても最近こういうのがとても多い。1週間か2週間前もそうだったと思う。その証拠に、ローションティシュー（いわゆる「鼻セレブ」）をこの春は買うことがとても多い。たいていは一つ買っても消費しきれないでいるのに最近はないとやっていけない。

体が弱っているのか、それとも年か。どっちもか…

昨夜は疲れすぎて、そして鼻水がとまらなすぎてもうぐったりしていた。熱のある感じではないと思う。

仕事が回っていない感覚がある。全力で仕事している（というか生きている）のだが、うまく回らない。周りの人に依頼すれば少し楽になるし自分がそういう立場にあるはずなのだがそれを考えたりさばいたりする時間がない。仕事の絶対量が多い。しかしこれは年度当初特有のことでもある。流れに乗るまでがたいへん。そう信じておこう…。

休むとその次に出勤したときがもっと大変なことになっている、と思うのだが、そのへんは割り切るべきなのかもしれない。

先日、子の学校の相談室に行った。これといってすごい問題があるわけでもないが相談室には通っている。カウンセラーとお話をするととても学びが多い。さすがプロだなと思う。

オンラインゲームの話になった。ほう、と思ったことを記録しておく。

オンラインゲームがただのゲームと違うのは、オンラインだとずっと友達とつながった状態でいる、という点。通常子どもたちは帰宅後「家族の時間」に切り替わり、学校にいる間が「友達の時間」になる。近年、この「友達の時間」が「家族の時間」に入りこんできていて、境目がなくなってきている。

高校生くらいになると寝ている時間以外ずっとつながっているという子がほとんどだ。大人は？

わたしはその区別ができているのだろうか。あらためて自分に問うた。健全な「境目」が存在するのか。

さてきょうは土曜だけど出勤。大袈裟なようだけど満身創痍感あり…。あとひといき。

冴えない日々とフィナンシェ

 何が、というわけではないけど連休からいまいち冴えない。体調は問題ない。何がうまくいってないかはなんとなくわかるけど大問題というほどでもないからこれと言って手を打たねばならないこともない。という日、ありますよね。これが連休明けの沈んだ感じなのでしょうか。それともただのホームシックかな。それにしても仕事が忙しい。疲れる。

4月末、携帯が壊れたので5月1日から修理に出している。これがいっこうに連絡がこない。もう1週間以上経つのに。しかし、である。それほど困っていない。誰からも絶対に電話がかかってこないというのは気軽なものである。スマホに買い換えるかどうか、少し考えたけどやっぱり必要性は感じない。とにかく修理から戻ってきてから考えることにする。

フィナンシェの話。マフィン型が壊れてから、ついにフィナンシェ型を買った。それ以来、好調に焼けている。買ってよかった。形が違うと味も違う気がする。夜に生地を作っておいて、翌朝焼く。1週間くらいはおいしく食べられる。けど、焼きたてはカリッとしていてもっと美味しい。

緑地の民家園

子の友人一家に誘われて、川崎にある生田緑地に行ってきた。ずーっと前にプラネタリウムに行ったことがあったので、もしかしてあの場所かなと想像できた。日本民家園というのがあってこれが面白かった。その、かつてプラネタリウムに行った時に入り口だけは見たことがあったけど実際はそのずっと奥までたくさんの民家が、言ってみれば博物館のように続いていた。日本各地から民家が集まって再建されている。なるほど生田緑地というのはこのエリアすべてを指すのか、とようやくわかった。広大な敷地だった。民家園はとても綺麗に管理されていて、ボランティアの人々が熱心にはたらいていた。

見てまわるうちに「これはうちと同じだな」と思うつくりがたくさんあって、それは何を隠そううちの実家のことであった。座敷の柱や梁、天井はまさにこの展示と似たつくりをしていた。

佐賀に帰りたい。今月のはじめに帰っていたばかりなのに、もう帰りたい。別に民家園に行ったからではないだろうけど、きょう帰宅したらなんだかその気持ちはもっと強くなっている気がした。何もしたくないけどごろごろしたい。緑が見たい。緑地に行かなくても窓から緑の見えるところに行きたい。というか住みたい。はぁ。

これ以上ない良い仕事をしていると思っている。とても楽しくて、出勤が苦ではない。自分の裁量で好きなことをできるしその効果が目に見える。周りにも良い影響を与えられる動き方をしようと思えるしそのエネルギーがある。そして自分を高められるような周囲の人たちに恵まれている。

しかしこれをあと20年強、続けるのだろうか。そして東京に住み続けるのだろうか。現時点での、人生最大の疑問である。

さて、仕事に行くとしよう。

首が回復してきた

合気道で首を痛めて1週間。痛みに加えて吐き気とめまいのようなものが2日くらいは続いた。日を追うごとに痛みが消えてきた。

合気道はやめておきなさい、と言われるとやりたくなるというのが世の常（？）。不思議なもので、普段は「きょうはまあいかなくてもいいかな」とか誰も聞かない言い訳をつらつらと連ねているというのに、禁止されるとどうもやりたくなる。土曜の朝は見学しに行って、そこから出勤して、その後病院。

診察では、固定具は外してよいと言われた。合気道はまだやめておいたら、と言われた。が、ストレッチくらいはできる。そして医師は合気道がどんな感じか知らない。影響のない動きはたくさんある。さらに日曜はこれ以上ないくらいの合気道日和で、「まあ着替えるだけ」…と自分に言い聞かせながら行った。様子をみながらストレッチをして、すこーしだけ稽古もやってみた。動いて、休んで、をくり返し。来週は100%大丈夫だろうと思った。

合気道、いろんな人と会えるのがいい。ほんの少しの会話がとても気持ちが良い。

細々と続けてきて、そろそろ10年目に入る。10年続けないと、堂々と「合気道やってます」とは言えないなと、以前から思っていた。が、首のけがによって、周囲（特に職場）の人たちに「合気道をやってるんですが…」と嫌でも説明しなければいけない状況になってしまった。当然誰もが「首、どうしたんですか」と尋ねるから。この1週間で一体何人に説明しただろう。馴染みのない人たちの間に「合気道」という言葉がひろまったに違いない。ただし、「首をけがするなんてさぞ怖い武道なのだな」という広まり方をした可能性は否めない。

写真はまったく関係なくて、最近つくってもらったケーキ。美味しいです。

ありがとうとカルボナーラ

 新学期スタート。

子が帰ってくる時間に家に人がいる、というこの幸せ。保育園は４時とか５時まで預けていたのでこんなことはなかったけど小学校は本当に「帰ってくる」ので誰かいないといけない。自分が仕事していてその時間に家でFが子を迎えてくれているというこの安心感は、あらためて、ほかの何にもかえがたいなと思う。

焦らず職場を出て、堂々と５時過ぎに帰ってきて、夕飯は作ってもらえる。ありがたいです、本当に。1日に何度も「ありがとう」を言っている。お互い言ってるけど私は本当に「頭が上がらない」立場だと思うので、心がけて言っている。

きのうは久しぶりにカルボナーラでした。太るんじゃないかとかあんまりそういう心配はない。「本当の」カルボナーラはクリームを使わず、一般にイメージされるよりもっとずっと軽い。そりゃ食べ過ぎは太るだろうけど。はー、おいしかったよ。