不調のきろく、ブルーインパルス、氷おに

6月最後の日。振り返ってみると4,5,6月は不調だったなあ。4月に首を怪我し、5月はずっと風邪っぽく、6月はもはやパンク寸前で、ひどいめまいが一発。その間ずっと「鼻水がとまらない日」が頻発していた。ローションティッシュをこんなに消費したこともなかったのではないか。授業にさえ持っていくことが何度もある。（先週もそうだった。）とことん弱っている。そして先週あたりは暑くなってきて睡眠不足も重なり、精神的にも絶不調だった。そのサインとして大きな音が出るだけで涙が出てくる。ときどきそういう人の話を聞いたことがあったけど、まさに自分がそれ。ここ数日、涼しく寝られるのでようやく睡眠も取り戻しつつあって、ギリギリ感はなくなってきた。

休まなければいけない。心身ともに具合の悪い生徒が何人もいて、特に今月はその子たちの話をたくさん聞いてきたのだがそうしているうちに自分も不調に陥ったのだった。「やばくなる前に、手をうつんだよ」などと言っていたら、その言葉、そっくりそのまま自分に返ってきた。休まなければ。

本当にやばくなる前に誰かに言えたらいいのだろうけど、そういうときに「弱い人だと思われるんだろうな」という考えがよぎり、結局言えない。今回も言えなかった。しかし言えない代わりにスーッと休んだ。欠勤はしなかったが午後休とか在宅勤務をうまく使って、心を横たえられる日を作ろうとした。

というわけできのうは待ちに待った何もない土曜日。合気道の朝稽古に行った。この季節の朝稽古はさわやかだ。特に稽古後。こんなに気持ちのいい時間帯があったのかと思う。いや、昔から朝型だし、朝稽古に参加するのは初めてではないのだが、そもそも好きな初夏に、汗をいっぱい書いて7時すぎに自転車で帰宅するのは本当に気持ちがいい。朝稽古に行くときは帽子とパーカーを身につけているのに、帰りは開放感でいっぱいでTシャツとサンダル、サングラスだけで風をきって帰る。本当に気持ちがいい。

何もしないで過ごそうと思っていたらママ友から「ブルーインパルスを見に公園に行きませんか」の誘いがあったので、行ってみることにした。電車に乗っていかなければいけない公園で、しかもブルーインパルスは税金の無駄遣いですよねとかちょうど前日職場で話していたところだったので、わざわざそのために遠い公園にいくのは正直なところ面倒ではあったがこのママ友からの誘いは、のってみると必ず「きょうは行ってよかった」と思えるのでWhy not精神で受け入れた。

公園で待ち合わせをしたらおもいのほか早く着いてしまった。暑い中、結構待った。あとで知ったのだが、その間、そしたらあちらは「公園に行くのが面倒になったのでもっと近くで待ち合わせたい」という内容のLINEをわたしに送っていたらしい。しかしながらわたしはスマホを持たず家でしかLINEが見られないので、まさかそんなことになっているとは何も知らなかった。

結局2時過ぎにママ友現れる。会えてよかったです…。

子と2人で鬼ごっこをしていたところ、小学生の女の子が2人、「いっしょに遊びませんか」と声をかけてきた。これは驚きだった。

「いいよ！」と答えて4人で氷おにを始めた。

結果から言おう：おには負けました。人生でここまで本気で走り回ったのはおそらく30年ぶりだったと思う。この子たち、あとから聞いたら小６だそうだ。子と走り回るだけでも息が上がり汗だくだったというのに、さらに体力の限界を試された。この女の子たちの身体能力ときたらもうカモシカとかうさぎとか、そういう跳ねる動物を思い出させるレベル。脚が長い。細い。無駄な肉がひとつもない。滑り台の上から飛び降りる。こちら40歳。走っても走ってもどうしてもつかまえられない。全速力で走り続けた。時間が永遠に思えた。そのうちに1人が言った：

「おに、かわりましょうか？」

ゼエゼエしながら「は、はい、おねがいします…」と答えた。無理だった。朝稽古ほどではないがそれに近いくらいの汗がぽたぽたとしたたり落ちた。普段、自分のことをおばさんなんて思わないし決して言わないのだがこういうときだけ都合よく「おばさん無理」なんて言いたくなる。まあ言わなかったけど。

とことん、「小学校の先生すげえ」と思った。体育の時間だけじゃなくて休み時間も外にでて遊ぶ先生たちいますよね、あれ、当たり前だと思ってたけどちょっとまあ並大抵のことではないです。

その間、どうやらブルーインパルスが2回くらい上空を通過した。「あ、飛んでるねえ」と言ってみたものの子供たちのフォーカスは完全に地上にあり、正直なところわたしもどうでもよくなっていた。「税金の無駄遣い」はごおおおおという上空からの音とともに飛び去っていったのだった。

全速力で駆け回ったその数時間後、家でシャワーをあびてリラックスしたら頭につまっていた栓がとれたかのように気持ちがよかった。やっぱり体を動かすのは最高なのである。これに勝るものはない、とつくづく実感し、あの女の子たちに心から感謝した。

めまいのきろく

火曜の朝、めまいがした。朝起きたときはそれほどでもなかったのだが、1〜2時間くらい座っていたあとで、動き始めたら「これはやばい」と思った。半年に1回くらいある。先週だったかも、夜寝ている間に気づいて「きた」と思ったのだが朝にはまあ治っていた。結局そこからじゅうぶんに休養が取れていなかったのだと思う。たまっていたものが火曜の朝に出てきたのだ。この数日やたらと脚がしびれていたのももしかしたら関係あるのかもしれない。めまいはいつも同じパターンで、天井が大きく回転するタイプ。船酔いみたいな感じになって、吐き気もする。食べられるけど気持ち悪い。三半規管に問題があるのだろうと思って耳鼻科で詳しい検査を受けたこともあるけど結局なにもわからなかった。

仕事を休むわけにはいかなかったので、しばらく横になったあとで出勤した。けっこうつらかった。同僚と話しているうちにだんだん元気になった。朝ほどではないけど夕方もまだ調子は整わなかった。

帰り道にすごくたくさんあくびがでたので、やっぱり疲れているのだと思った。その日は9時前に寝て、翌朝はだいぶ良くなっていた。寝れば治る。だいたいこうやってパターンがわかってきた。最初にこのめまいが起きたのはいまでもよく覚えていて、育休後、仕事に復帰して１週間くらい経ったときだった。あれは本当にひどくてまったく起き上がれなかった。程度は違っても今回のも同じだと思う。

通常からセーブしながら動けばいいのだろうけどガタがくるまで気づかない。困ったものだ。

火曜の朝、目をつぶってめまいがおさまるのを待っていた時、つらいのに加えてにっちもさっちも行かない感じがして涙が出てきた。そういうときって「なんてかわいそうなわたし」と思っている傾向がある。しかし同情してもらってもどうにもならないのだ。

「むりしないほうがいいよ〜　そういうときはしごとをやすんだほうがいいよ〜」という我が子。そのとおりなのだ。仕事を休むことがなぜできないのだろう？大雨のなか、結局カッパをきて自転車で通勤した。

考えるのは、めまいや頭痛が理由で休む人たちのこと。自分が元気なときにそういうのを聞くと「へー」としか思わない。休んでしまうとそれと同じに成り下がってしまうのだと思うとどうしても「自分は違う！」となって休めなくなる。

やれやれ、ぼちぼちやっていかないと続かないなこれは。

多忙だった5月

 5月最終日か。きのうが5月30日であることに気づいたのは昼ごろでした。振り返る余裕もなく過ぎていった5月、だった気がする。首をひねったのはいつだったっけ？あれは4月のことか。5月は何をしていたんだろう。仕事の種類が多過ぎて追いつくのに必死の最近。それでもさっさと帰宅して、こどもの宿題をみて9時に寝る時間だけは確保しようとしている。

イライラすることも今月は多かったような。

仕事に限らずイライラするのはだいたいパターンが決まっていて、その原因をつくりだしているのが自分のせいではなくほかにあるとわかっていたとしても、それを解決するのは自分しかいないので、結局は自分にかかっている。ほかの人がああ言う、こう言う、こんなにひどいことをする、と嘆いてもいいんだけど、じゃあ、なに、と。嘆いたあとで誰か守ってくれるのか。何かご褒美でもあるのか。ないです。不当とか不正とか、そういうのは嘆く必要がある。というか叫ぶ必要すらある。けど不当とか不正とかのレベルに達しないくらいのことであればたいていは自分でなんとかしなければいけない。じゃあ何をするかというと、その事態に対しての自分の受け止め方、処理の仕方を変える。

なんか今月はそういうことが多かった気がします。くたばる、ほどではないけど、もう限界やわし、と思うことがよくあった。

そういうとき思い出す友人知人が何人かいて、職種も違うけどあの人ならどうするだろうなと考える。仕事で価値を生み出し、なによりも、楽しんで生きている人。周りがついていくような人。そう考えると、やはり主体は自分なんだろうなと。この年になって言いなりで動いている人はたいていいい顔はしてないだろう。変えようともせずに文句を言うのは、誰だってできる。変えられないことについてはどこかで妥協、折り合いをつける。

やれやれきょうは雨です。カッパ来ていくしかないね。

とまらない鼻水と「家族の時間」

 記録として書いておく。

鼻水がとまらない。少し寒くなったせいだと思う。それともアレルギーか何かか？喉も少し痛いのでやはり風邪だろう。ずっとくしゃみし続けている。

それにしても最近こういうのがとても多い。1週間か2週間前もそうだったと思う。その証拠に、ローションティシュー（いわゆる「鼻セレブ」）をこの春は買うことがとても多い。たいていは一つ買っても消費しきれないでいるのに最近はないとやっていけない。

体が弱っているのか、それとも年か。どっちもか…

昨夜は疲れすぎて、そして鼻水がとまらなすぎてもうぐったりしていた。熱のある感じではないと思う。

仕事が回っていない感覚がある。全力で仕事している（というか生きている）のだが、うまく回らない。周りの人に依頼すれば少し楽になるし自分がそういう立場にあるはずなのだがそれを考えたりさばいたりする時間がない。仕事の絶対量が多い。しかしこれは年度当初特有のことでもある。流れに乗るまでがたいへん。そう信じておこう…。

休むとその次に出勤したときがもっと大変なことになっている、と思うのだが、そのへんは割り切るべきなのかもしれない。

先日、子の学校の相談室に行った。これといってすごい問題があるわけでもないが相談室には通っている。カウンセラーとお話をするととても学びが多い。さすがプロだなと思う。

オンラインゲームの話になった。ほう、と思ったことを記録しておく。

オンラインゲームがただのゲームと違うのは、オンラインだとずっと友達とつながった状態でいる、という点。通常子どもたちは帰宅後「家族の時間」に切り替わり、学校にいる間が「友達の時間」になる。近年、この「友達の時間」が「家族の時間」に入りこんできていて、境目がなくなってきている。

高校生くらいになると寝ている時間以外ずっとつながっているという子がほとんどだ。大人は？

わたしはその区別ができているのだろうか。あらためて自分に問うた。健全な「境目」が存在するのか。

さてきょうは土曜だけど出勤。大袈裟なようだけど満身創痍感あり…。あとひといき。

冴えない日々とフィナンシェ

 何が、というわけではないけど連休からいまいち冴えない。体調は問題ない。何がうまくいってないかはなんとなくわかるけど大問題というほどでもないからこれと言って手を打たねばならないこともない。という日、ありますよね。これが連休明けの沈んだ感じなのでしょうか。それともただのホームシックかな。それにしても仕事が忙しい。疲れる。

4月末、携帯が壊れたので5月1日から修理に出している。これがいっこうに連絡がこない。もう1週間以上経つのに。しかし、である。それほど困っていない。誰からも絶対に電話がかかってこないというのは気軽なものである。スマホに買い換えるかどうか、少し考えたけどやっぱり必要性は感じない。とにかく修理から戻ってきてから考えることにする。

フィナンシェの話。マフィン型が壊れてから、ついにフィナンシェ型を買った。それ以来、好調に焼けている。買ってよかった。形が違うと味も違う気がする。夜に生地を作っておいて、翌朝焼く。1週間くらいはおいしく食べられる。けど、焼きたてはカリッとしていてもっと美味しい。

緑地の民家園

子の友人一家に誘われて、川崎にある生田緑地に行ってきた。ずーっと前にプラネタリウムに行ったことがあったので、もしかしてあの場所かなと想像できた。日本民家園というのがあってこれが面白かった。その、かつてプラネタリウムに行った時に入り口だけは見たことがあったけど実際はそのずっと奥までたくさんの民家が、言ってみれば博物館のように続いていた。日本各地から民家が集まって再建されている。なるほど生田緑地というのはこのエリアすべてを指すのか、とようやくわかった。広大な敷地だった。民家園はとても綺麗に管理されていて、ボランティアの人々が熱心にはたらいていた。

見てまわるうちに「これはうちと同じだな」と思うつくりがたくさんあって、それは何を隠そううちの実家のことであった。座敷の柱や梁、天井はまさにこの展示と似たつくりをしていた。

佐賀に帰りたい。今月のはじめに帰っていたばかりなのに、もう帰りたい。別に民家園に行ったからではないだろうけど、きょう帰宅したらなんだかその気持ちはもっと強くなっている気がした。何もしたくないけどごろごろしたい。緑が見たい。緑地に行かなくても窓から緑の見えるところに行きたい。というか住みたい。はぁ。

これ以上ない良い仕事をしていると思っている。とても楽しくて、出勤が苦ではない。自分の裁量で好きなことをできるしその効果が目に見える。周りにも良い影響を与えられる動き方をしようと思えるしそのエネルギーがある。そして自分を高められるような周囲の人たちに恵まれている。

しかしこれをあと20年強、続けるのだろうか。そして東京に住み続けるのだろうか。現時点での、人生最大の疑問である。

さて、仕事に行くとしよう。

首が回復してきた

合気道で首を痛めて1週間。痛みに加えて吐き気とめまいのようなものが2日くらいは続いた。日を追うごとに痛みが消えてきた。

合気道はやめておきなさい、と言われるとやりたくなるというのが世の常（？）。不思議なもので、普段は「きょうはまあいかなくてもいいかな」とか誰も聞かない言い訳をつらつらと連ねているというのに、禁止されるとどうもやりたくなる。土曜の朝は見学しに行って、そこから出勤して、その後病院。

診察では、固定具は外してよいと言われた。合気道はまだやめておいたら、と言われた。が、ストレッチくらいはできる。そして医師は合気道がどんな感じか知らない。影響のない動きはたくさんある。さらに日曜はこれ以上ないくらいの合気道日和で、「まあ着替えるだけ」…と自分に言い聞かせながら行った。様子をみながらストレッチをして、すこーしだけ稽古もやってみた。動いて、休んで、をくり返し。来週は100%大丈夫だろうと思った。

合気道、いろんな人と会えるのがいい。ほんの少しの会話がとても気持ちが良い。

細々と続けてきて、そろそろ10年目に入る。10年続けないと、堂々と「合気道やってます」とは言えないなと、以前から思っていた。が、首のけがによって、周囲（特に職場）の人たちに「合気道をやってるんですが…」と嫌でも説明しなければいけない状況になってしまった。当然誰もが「首、どうしたんですか」と尋ねるから。この1週間で一体何人に説明しただろう。馴染みのない人たちの間に「合気道」という言葉がひろまったに違いない。ただし、「首をけがするなんてさぞ怖い武道なのだな」という広まり方をした可能性は否めない。

写真はまったく関係なくて、最近つくってもらったケーキ。美味しいです。